maybe?

農曆

1/8-2/25
5/8-6/25
9/8-9/25

wk3 漸入佳境(?)

週日晚間疲倦至極

出門騎車散心完畢回家腹痛不已

一直睡一直睡

嘔吐 吐血 繼續睡睡睡

可是吐完的瞬間心裡卻是輕鬆許多

今天週二

我開始感謝你做了隔離的動作

辛苦你了狐狸子

我想你一定也很煎熬

但謝謝你做出這樣的隔離

否則我們就真的完全撕破臉了 :)

現在開始 

我會努力的把這段時間延長一點

長到我們都有機會好好成長與療傷

長到我們都能夠把傷痕照料好了

能夠無所記掛的重新努力

我不再焦急了 因為心裡有更長遠的規劃

這也是培養我耐性的好機會呢

以後面對對方的缺點不斷搔癢我 我的耐受度會提高 就算想要溝通改變 我也能夠不再要求立竿見影

當然 我也不會排斥dating

這是為了更加了解與印證自己

抑或...

我可以遇上真正適合的人

或許我們可能真的是

因錯誤而結合 因了解而分離呀

我會努力的滋養自己

希望 你也是

積極正面的面對你的人生

加油 :)

至今 我還是深愛你的 兔兔

愛你 <3

==

WK3

不要告訴我還想復合很愚蠢
什麼當對方不要你的時候你還想什麼是糟蹋自己
這些道理我想當事人都懂
而這樣的話只是加深對方的傷心
因為印證了對方的不理性和愚蠢
也等於傷口上灑鹽巴
喜歡一位朋友的話：『在愛情前，每個人都是孩子。』

因為直到某一天
要嘛成功復合
但因為既有問題沒有解決
所以退一萬步來說...
只是把疼痛分次解決了
終有一天他還是會度過這個關卡的
分期付款的概念（笑）
或是如果這樣到永遠也是另一種結局～

又或者
某一天...
他會開始意識過來
復合大計始於不害怕對方忘記自己
忘記了更好
這樣才能完完全全的從頭開始
否則帶著傷痛或怨恨的兩顆心怎麼可能真正貼近彼此
意識到這點之後就解開某個環節 不再心焦
也往解脫更進一步

又或者
某天出現了另一個人 之類

但切記啊
雖說每一段感情都是獨立個體
但有些根本的問題沒有解決的話 只會重導覆轍
例如談了感情總是深陷其中失去自我導致對方喘不過氣
這類根本的問題是亙古不變的
需要靜靜的檢視與修養
受傷的心也需要修復

所以無論如何
終歸一句 要好好正視並且愛自己 擁抱自己的優缺點
但如果你是身邊的朋友
或許單純的陪伴是最好的了
不要批評對方 那只是把對方推入深淵

當然啦 這也是一個好機會觀察哪些人真正把你放在心裡噢 ^.<
謝謝你們 辛苦了（鞠躬）

notes

終究都只是自己的課題
分手吧 這句話一出 從此就是1和1
分道揚鑣 你走你的陽關道 我走我的獨木橋
要是還有奢望 那只是苦了自己 多一層的苦
再見 再也不相見
一個期限 再來就要逼自己對現在的自己殘忍 可是未來會謝謝
那些再也無關我的幸福
因為 過去 在那一句話之後什麼都不算數
連回憶都可以剷除了嗎 不要再痛了好嗎
故事說的都累了 可以了吧...三緘其口吧....
不可能有答案 那就省點口水吧.......

如果你愛我 你就會自己來找我
疲倦到骨子裡了 好累好累了

與幾對夫婦一起出門
覺得...
有時候婚姻其實也就這樣
有時候互相取暖
有時候互看不爽
日子安安靜靜走過
手牽手 一起到老
重點就是那個無論遇到什麼都願意互相扶持一起面對的心而已

默默的

默默的做了一些不曉得是好還不好的事情
SRAM哥的陪伴讓我慢慢的願意接受
默默的（不求回報？）的對你好
遠遠的不打擾你的對你好
給你 給我 時間和距離 療傷
雖然還是忍不住的打過幾次電話
與語音信箱小姐打招呼

寄了Melatonin與胃藥 希望海關不會擋下來
聯繫了好多的師長朋友與家人 希望他們可以把你拉出黑暗
最怕就是你這個傲嬌小孩明明需要陪伴卻熱愛面子 熱愛沈溺
當你同意與他們見面 至少就還不算太糟吧（我如此安慰自己）
大家說我大愛...
也有高機師叫我放棄我們
老實說 就我的角度 我也不知道要不要放手
心中默默祈禱著有天你能懂
包在強勢面具底下我對你能多有幫助 對你多少愛
那天 是否你會願意放下一切重新愛我
可以給我們一個重新開始的機會嗎？
我幫你 你有天也會願意手牽手共患難而不是逃跑嗎？

或者說...這些 對我來說也是一種療癒
當我慢慢有耐心 認真愛自己 付出得不到回報也可以
是不是也是一種成長
腦子裡仍然在飛奔

我還是 好想你...
好想念你的一切 你的味道 你的擁抱 你想睡的聲音 你的撒嬌 你的佔有 你的一切...
我真的 好想念你 呂玉珠 你為什麼要帶我到這麼奇怪的地方

尚存一息 奄奄一息

一點30歲女人的成長痛告白

接受自己需要哀悼

悲傷總是無緣由默默現身（菸）

仍然相信 其實在你心裡 我從來不是首選

所以 放手 對你來說總是容易

無情 也是

因為喜歡上我是後天的

從噗浪裡的年代 每噗必回 還被你笑過我和某人不相上下的追噗

到臉書 對於你要離開總會說一聲 小小感動

而後表白 被拒 你消失...

到東引的電話 包裹 陪伴 然後你又消失

在一起 似乎也是被勉強來的

中正 中研院 幾乎總是一直要我跑

到了中研院你總算開始給予 但是變得一切從我 

到出國後你的包容 我的焦慮不安 擊垮你 你想自由 你想飛 然後你再次消失

再累 也要陪你喝咖啡 這是因為外在的累

一直以來 你都是被動的

回顧這一切

覺得如此疲憊

我主動的好累

要求的一方 其實也是累的 

很多的在乎 所以才有所求

我要的好累

祈求我的心 不再為你而跳

因為你和你的家人 反正都只是 淡淡的喜歡 很多的討厭 我

媽媽和兒子都一樣

誠心誠意的道歉與請求指教

也只是已讀不回

有長輩的樣子 不只是應該存在在責難 不也需要善意的包容與指教嗎

我想問 所以 我上輩子欠下的債務 還清了嗎

我不想愛你們了

真的好累

最可怕的是心底那股小小的火苗還在燒著

最可怕的是心底還有那麼點愛與不捨

DX

忘記第幾天了。也許根本不想記得了...
透過頭搥（腫起來還淤青好好笑...）,拜訪心理諮商,運動,聽放鬆的音樂,好好洗個澡,閱讀法鼓山小書,禮佛，
撞牆期慢慢的要度過了吧？
總算沒有那種craving...for contacting him
總算可以12點半睡去6點多自然醒。
可喜可賀啊！（幫自己掌聲鼓勵鼓勵！）

counseling notes

周敘事_擁抱生命的不完美，就真的能帶來療癒嗎？

生命的療癒無他，就是把每一個自己、通通「認回來」。

 如此，你就是「完整」了自己。(完形治療)

 「你不用完美，但你要完整」。

人之所以活得痛苦，就是因為我們活在「假面具」中，

假裝自己很完美、假裝自己不在乎、不生氣、自己是乖孩子、是好人，
於是，你壓抑了自己、否認自己、更扭曲了自己。這叫「第二次創傷」。

（第一次創傷往往是他人造成的，例如童年被家暴、性侵等。但第二次創傷往往是自己造成的。因為你不想承認它。你想否認它，假裝它沒發生、不存在。於是，這個創傷陰影就會擴大，變成鬼魅一般如影隨形，叫你每天快樂不起來。）

生命一旦扭曲、就無法正常發展，人就會痛苦。

如同在植物上面加個蓋子、叫它無法自由伸展、呼吸一樣。

1.     允許自己不完美

2.     接受不完美,不完美又怎樣。

3.     當你可以如此真實、如此理直氣壯地說自己時、

當你可以勇敢承認、並接受：「我就是這樣」時，恭喜你、你自由了。你療癒了自己。

過去那個將你綑綁、叫你動彈不得的語言（信念），頓時就「失去了力量」，它從此就無法再控制你、綁架你，於是，你就解脫了。這就是「擁抱不完美」的療癒力量。

接受自己的樣子
外在或內在的 美 醜 好 壞
概括接受
不批判 不比較
先擁抱與接受

給自己認真黑洞的時間與空間

愛自己 有了自己 才有其他 所以一定要愛自己
愛自己的內在 而不是不斷去追尋外人認同或者透過購物這種外來的東西來愛

一件事一件事慢慢的來
擠在一起都糾成毛線球了 打死結了
打不開之餘 更不容易有成就感
認真面對
但不要著急
慢慢來比較快 只要有持續努力就好

想像這些困難像是跑馬拉松 像是遇到撞牆期 放慢腳步 好好呼吸

回到一個人

斷捨離

總是如此不乾脆

非要把場面弄的好醜了才甘心

當痛覺一次一次輾過

深呼吸 讓它輾

我不會 再讓你有機會傷害我一次

你的冷暴力 也要有我的允許才能傷害

既然知道放手對你我都好

我的規劃從今就是我一個

多出的好多好多時間 成長就讓他自然 不要反覆檢討自己了

相信自己 擁抱自己

探索世界

加油:D